A cojer el cielo con las manos.

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos de ningún tipo.Por eso ve despacio,dando pasos firmes y seguros.Ríe,baila canta y llora antes de que por un motivo o por otro se baje el telón.Se apaguen tus sueños.Y tu obra acabe.Sin aplausos.

Solo se trata de no ir para atrás ni para cojer impulso.

Los regalos están envueltos en papel de dificultades.Solo se trata de luchar,luchar hasta el final.Luchar hasta que deje de llover,y tras un bonito arco iris,vuelva a salir el sol.Luchar porque si sientes miedo es por que hay algo detrás de todos esos miedos que valdrá la pena que consigas.

Quédate a mi lado para siempre8.

Hola,soy esa chica que con dificultad,lucha día a día para que esto salga adelante.Soy esa niña pequeña que sueña con un futuro junto a ti.Soy esa,que sonríe con cada mensaje,con cada llamada,con cada mínimo gesto de cariño.Soy esa que tiene miedo de perderte,porque esta segura que no es ni la mitad de lo que alguien como tu merece.Soy esa niña antipática,celosa,bipolar,nerviosa,y algo tonta que tienes que soportar.Esa niña con la que decidiste comenzar una historia complicada.Una historia difícil,dura,extraña pero a la vez preciosa y llena de amor.Soy esa que sueña con despertarte todos los días,darte besos nada mas entrar a casa.Nuestra casa,porque yo no quiero que sea cosa de un par de años.Yo estoy segura de lo que siento,segura de lo que quiero,y aunque sea como soy,estoy segura de que quiero que seas el primero y el único. Sencillamente ignoras lo que siento cuando te miro.Ignoras la felicidad que siento cuando me miras a los ojos,cuando me sonríes,cuando me demuestras lo que sientes.Ignoras el orgullo que es para mi saber que soy yo y que no es otra,aún sabiendo que las hay infinitamente mejores.Sabes...a veces me da miedo.Por eso soy así.Tengo miedo.Miedo a dar un paso en falso y que todo venga en mi contra.Miedo a que algo o alguien se cruce en nuestro camino y no podamos continuar juntos.Miedo a que te des cuenta de que mi situación es odiosa y prefieras ser solo amigos,porque sinceramente yo,no podría. A veces yo también pienso que parecemos amigos y que ojala pudiera darte todo lo que quieres y mas,pero el miedo me puede y se apodera de mi.No es que no me atraigas o que no te quiera,es que no puedo y por eso esos pequeños detalles me gustan tanto.Porque al menos son por mi y no por otra.Se que puedo llegar a ser verdaderamente insoportable.Que te suelo hecha las cosas en cara y que te daño.Que a veces te prohíbo o trato de prohibir cosas que a mi no me incumben pero,si lo hago es porque te quiero,porque me importas,y porque preferiría dar mi vida antes de que a ti te pasara algo.
Me encantan esos ``buenos días princesa´´,esas palabras de cariño y esas veces en las que aun estando enfadado no me llamas por mi nombre,sino mantienes esos lindos motes cariñosos.Pero me da miedo perderle. Me da miedo que esos ``buenos días princesa´´ se conviertan en un simple ``hola´´.
Y es que dicen que lo que cuesta conseguir es lo que vale la pena.Yo no se si eso sera cierto o no.Pero estoy segura de que ambos hemos puesto mucho de nuestra parte.Yo te quiero,tu me quieres.Puede ser difícil y duro ahora,pero el futuro puede ser precioso.Precioso si lo superamos.Si lo superamos juntos.
Es complicado pero no imposible.Apostemos por un futuro juntos por favor.Te quiero,no me olvides.

Necesito volver a empezar.

No consigo romper a llorar.Mis sonrisas ya no son verdaderas,solo trato de demostrar que soy fuerte,que nada ni nadie pudo conmigo,y con nadie me refiero a él y con nada, a lo nuestro.Odio cada vez que acostada en mi cama,recuerdo cada uno de los momentos que viví a tu lado.Odio no haber sido lo suficiente como para que me prefirieras antes que a lo demás.Odio que la gente nos pregunte qué nos paso,porque no tengo argumento;no,ni siquiera yo sé que nos paso.Yo te quería,tu me querías,¿qué paso?Una pregunta fácil de formular pero muy difícil de explicar. Aún recuerdo todas esas veces que me llamabas princesa,que me despertabas con un buenos días pequeña y que me cojias la mano para pasear.Aún sigo mirando fotos,tuyas o fotos mías en las que sales.Aún sigo leyendo aquellas conversaciones,que aunque no creas,conservo.Aún te veo y no puedo evitar sonreír pensando en que algún día volverás a formar parte de mi vida.Se ve que tu no sentiste lo que yo sentí por ti,sera que fue todo una gran mentira porque ya no se lo que debo pensar,a quién debo creer o que debo hacer.Me encantaría recuperar el tiempo perdido entre abrazos,caricias...besos.Tus besos.Me encantaría volver atrás,a donde empezó todo,en el mismo lugar,a la misma hora,para poder volver a enamorarte.Porque aunque fue poco tiempo estoy segura de que lo hiciste.Y sinceramente,te echo de menos.Echo de menos aquellos te amo tan inesperados,aquellos abrazos,aquellas noches hablando hasta que uno de los dos quedara dormido.Pero es pasado,solo un recuerdo.Un recuerdo que me atormenta día a día. Un recuerdo que hace que no pueda más,sobre todo al saber que puede que tu me hayas olvidado,pero yo sigo aquí,pensándote,amándote y tratando de sacarte de mi.

Asume que te amo por encima de todo aunque a veces lo dudes.

-Te quiero tonta.
+No.Tú no puedes quererme.No puedes quererme porque soy una niñata.Una cría que aún no ha madurado,que le falta experiencia y sin embargo,le sobran las ganas.Una niñata que te hace sentir la peor mierda del mundo,incluso sin querer.Una niñata que te falla una y otra vez,pero a la que le encantaría hacerte sonreír. Una niña mimada,caprichosa,celosa y sobre todo inconsciente. Inconsciente de que le esta haciendo daño a lo que más quiere y a la persona por la que daría todo lo que tiene y más.Una niñata que te ama con locura pero sin embargo no sabe demostrarlo.
-Pero es que a mi me gusta que seas así.Me gustan esas rabietas que te dan cuando algo no sale como a ti te gusta.Esos ataques de celos desde que cualquier chica se me acerque.Esas veces que me pides con voz melosa que te mime.Me gusta que seas tú.No quiero que sea otra. Déjame quererte.Deja que pruebe a entrelazar nuestras manos para que ni nada ni nadie pueda separarlas nunca. Déjame rozar tus dulces labios para,con un amargo dolor,nos mezclemos en el beso mas dulce del mundo. Déjame decirte palabras bonitas antes de que te vayas a dormir.Ahora por chat,más adelante al oído. No me importa esperar,no tengo prisa.Solo quiero tenerte. Y aunque sea impulsivo,aunque te haya hecho daño como yo no te querrá jamás nadie.Tan solo ven. Déjame acurrucarte a mi lado.No tengas miedo,yo te abrazo. Déjame recordarte que pese a que discutamos constantemente,pese a que nuestras diferencias a veces nos separen,te amo por encima de todo,y no,no lo dudes.Soy sincero.Sé que parece un cuento pero es la realidad y es que ``el mundo es muy pequeño y nuestro amor se queda afuera´´.

156.

El amor faz sotil al omne que es rudo,

fázele fablar fermoso al que antes es mudo;

al omne que es covarde fázelo muy atrevudo,

al perezoso faze ser presto e agudo.

                      

                                                                                  Libro del buen amor.

Amigos de verdad uno,dos,tres,como mucho cuatro.

Harta de no encajar en el perfil que todos piden.Harta de ser la diferente.La que se queda los viernes por la noche en casa sentada frente a la pantalla de un ordenador escribiendo lo que siente en un puto rincón que nadie lee.Me gustaría ser de otra forma.Ser mucho más extrovertida,suelta,lanzada...pero a la vez estoy harta de pensar que la culpa de estar sola es mía. Puede que no sea mía,puede que nunca me haya conseguido ver como me ven los demás y quizás y solo quizás...me envidien,me tengas celos...por algo,por alguien...pero,¿de qué serviría? Sería yo la que tendría que tenerle envidia a ellos por su gran multitud de amigos,su facilidad para relacionarse con todo el mundo y su gran afán por ser los mejores.La pregunta es..¿alguien me querrá algún día como soy? ¿Alguien me aceptara así? Puede que no encaje con el perfil que ustedes piden pero yo,puedo garantizar que no tropezare mas con la misma piedra,o lo intentare,porque al parecer le he cogido cariño.He aprendió que el mejor amigo de una persona es si mismo.

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Todo a cambiado desde el día que entraste en mi vida,y más cuando te fuiste,que quise abandonar la partida.Las penas me hundieron en un mar que se desborda y he tragado ya,demasiada agua salada.

Yo no confío ni creo en nada.Creí en el infinito por una vez en mi vida,y vi como su fin llegaba abriendo mucho mas mi herida.Ahora,soy presa de esta soledad,presa de mi libertad,me cuesta sonreír,ya solo se fingir.Dije que me daba igual quedarme sin nada,si tu nunca me faltas,y ese es el gran miedo,quedarme sola,de nuevo,pero confío en que mis sueños puedan llegar a cumplir, porque soy una soñadora a jornada completa...

Si das la mano te agarran el brazo entero,por eso selecciono con cautela a quienes quiero,pero no funciona.Más de uno me ha fallado,más de uno me ha decepcionado,más de uno son los que de mi vida han sido apartados.

Ya no hay sentimientos,no hay confianza,ahora mismo estoy sola una noche más,y no quiero darte pena pero,tampoco quiero hacerte cargar con mi condena.Vivo las penas en silencio.Si algo aprendí de la vida es que todo tiene un precio.

Conocerte fue casualidad o causa del destino.

Soy de esas que se relacionan poco,que se sumergen en su propio mundo y que les cuesta abrirse a la gente,demostrar lo que sienten.Soy de esas que nunca se ve bonita en fotos,que cree que el mundo está en su contra y que no sabe valorarse en absoluto.Soy de esas que tiene pocas amigas pero que las que tienen son de verdad,o por lo menos eso creo.Soy de esas que sufren en silencio para no contar por qué estas mal.Soy una más en una sociedad un tanto rara.

Sinceramente haría unas semanas no creí que esto podría pasar sin embargo,creo que he encontrado a esa otra mitad.A esa hermana que nunca me pudieron dar.A esa compañera de risas y lágrimas,a aquella persona que estuviera a mi lado ante todo.

No se si esto será para siempre,pero se que lo que nadie ha conseguido en 14 años,ella lo ha conseguido en un par de días.

Gracias por estar a mi lado.Te quiero hermana18.

Unos matan por amor,otros mueren por un beso.

Aquí sigo pensándote como hago desde el día en que te conocí.Como desde aquel día en que me enamoré de tu mirada y de la perfecta forma de tu sonrisa.Sí,ha pasado ya bastante tiempo pero sigo aquí deseando estar a tu lado,imaginando un futuro juntos,sin miedos,sin prisas.Sé que no mido un metro setenta,que mas bien soy bajita,algo gruesa de piernas y no muy bonita de cara,pero...¿acaso eso importa? Tu simplemente ven,siéntate a mi lado y déjame quererte. Déjame demostrarme lo que eres,lo que soy y todo lo que podemos ser juntos.Ven.Para así poder tocarte,rozar tus labios y recordarte que eres lo mas bonito que me ha pasado en la vida. Ven. Quédate a mi lado,no te vayas.Se que las hay mejores pero nadie te querrá jamás como yo.Ven,quédate conmigo.Recorramos lugares jamas recorridos,cogidos de la mano,superando nuestros miedos,cumpliendo nuestros sueños.Ven,yo me encargare de abrazarte cuando te sientas solo y de dejarte mi hombro cada vez que lo necesites.Ven,para poder demostrarte que somos infinitos.Ven para así,poder demostrarte que daría todo lo que tengo por verte sonreír una última vez.

Aprendiz de fotógrafa.

Soy cobarde.

Por ser,soy todo lo que no me gustaría.Soy incapaz de revelar mi auténtico yo.Soy como una pequeña tortuga en medio de un desierto.Sin agua,sin fuerzas.Dentro de un caparazón demasiado minúsculo en el poco a poco me muero.Con miedos,gran cantidad de miedos que tengo que soportar para poder sobrevivir aquí.Necesito razones.Razones para seguir aquí.Ya no me quedan fuerzas para luchar y sacar todo fuera.¿No se suponía que los sueños se hacían realidad? Yo no veo los míos cumplirse.Al principio creía que era porque no había llegado el momento para que mis ilusiones se hicieran realidad,sin embargo,ahora,estoy cada día más segura de que es por mi,porque soy cobarde y no lucho por lo que realmente quiero,porque tengo miedo a enfrentar nuevas situaciones y a enfrentarme a gente a la que aprecio por miedo a dañarles. Sé que esto a muchos les puede parecer una tontería pero yo no soy capaz.Y si,soy muy cobarde y aunque trate de disimular,no puedo,y soy débil,más incluso de lo que parece.

Pura Apariencia.

Dicen que una persona va pasando por diferentes faces en su vida.Dicen que todos y cada uno de nosotros recorremos un camino y que por él,atravesamos momentos buenos y momentos malos,momentos en los que queremos estar solos y momentos en los que necesitamos que alguien este ahí,plantado a nuestro lado,para que al menos,nos saque una sonrisa.Muchos dicen,que pese a los problemas hay que sonreír,que la vida es cuestión de días y que hay que vivirla,otros,comentan que llorar no es malo y que no por expresar nuestros sentimientos somos mas débiles. Por decir,muchos dicen que hay que vivir el día a día porque ninguno se parecerá al anterior y que en cualquier rincón  podremos encontrar algo mágico,sin embargo,otros creen que todo esta escrito,ya sea entre las nubes y las estrellas o en el mas profundo lugar de la tierra.Dicen que nada es para siempre,que si amas algo debes dejarlo ir y que mas vale solo que mal acompañado.Dicen que no existen las personas perfectas,los amores a primera vista,ni los cuentos de hadas donde el típico príncipe azul  te despierta  con un ``buenos días princesa´´.Dicen que los valores hacen tu persona y sin embargo,te ven por la calle,y dependiendo de la ropa que uses o el peinado que lleves ya hablan de ti sin saber como eres.Dicen  que dependiendo de con quien estés seras una cosa u otra y sin embargo ¿ellos que saben? ¿acaso te conocen? ¿acaso saben por que estas ahí? ¿acaso saben por que tienes que estar con esa gente? ¿saben como te sientes? No,no te conocen,no saben nada de ti,pero eso da igual,porque te guste o no te criticaran por una falsa apariencia que se esconde tras tu imagen.Dicen que si haces lo que quieres,eres el mejor y si prefieres quedarte en tu casa ya eres ``raro´´,ya no eres como los demás,ahora eres diferente,pero yo me pregunto...¿y qué tiene de malo estar solo? ¿qué tiene de malo ser diferente? ¿qué tiene de malo que nos gusten diferentes cosas? Son simples preguntas con múltiples respuesta pero sin ninguna solución. Dicen que no todo lo que reluce no siempre es de oro y que el ser humano tropieza mil veces con la misma piedra y yo me pregunto...Si sabemos que todo lo que reluce no siempre es de oro,¿por qué creemos todo lo que vemos? Si sabemos que hemos cometido un error...¿por qué seguimos cayendo en él tantas veces? Si decimos que de las ilusiones se vive ¿por qué dejamos de soñar? ¿por qué nuestros sueños se apagan como los años con las velas?